风吹屁屁凉

       这个春天，来得似乎比以前更早一些。
       春雨总在深夜里到来，天亮前就离去，不留下任何痕迹让我按图索骥走回原来的梦里。春雨是这样的，似乎任何与这个季节有关的人和事也都是这样的——还没来得及让你去思考和反应，便已用足够柔软的姿态轻轻的走了。走得那么无缘无故，就像这个世界上的爱情，永远的错过，一生注定平行。
       面对任何事情，我都不想让自己的思维变得那么混乱。那些淡淡的风淡淡的云淡淡的快乐和忧伤，总有一天要离开我们。而且，要给你一个坚强的理由：那是神的意志，我们无法阻拦。
       我说：“我们都是从天上来到人间的受伤天使，等我们折了的双翼长出光鲜的羽毛，再重新回去。”
       夏反驳我说：“不是的，地球是一个监狱，我们来自一个遥远的星球，因为犯了错误，我们来到地球上服刑。有一天，当我们的呼吸停止的时候，血液会变成蓝色，我们便会顺理成章地再回到那个遥远的星球。”
       夏这么说的时候，眼睛漆黑闪亮。我知道，她是那种不安于平淡的女子，喜欢疼痛的时候若无其事地微笑，她的眼睛像一种兽类，蛰伏在暗夜里不动声色。
       夏从不说“爱”这个字。可是我知道，很多事情是注定无法感情用事的。这个世界上总是有人一边流泪一边撒谎。也许，没有什么目的。当我听说夏已经在在一个有阳光的夏天出嫁时，我才知道这些。
       我说过我不在乎的。
       那些都是梦。
       梦里下了雨。
       那个年龄，我看不见什么是凝固的爱情。
       那个年龄，天空常常会流泪，总是凄凄切切地蜕变成一场雨。
       那个年龄，第一次看到台风。
       在那天夜里，祖母死去，我还不知道。
       我在做梦。
       窗外是台风。
       高大的杉树晃动着影子。
       梦是温暖的。我感觉有人在抚摩我的头发，我的下巴，温柔的呼唤我的名字，我睁不开眼，但我闻见祖母手上肥皂的清香。我伸手抓她的手，可是风从我的指间穿过，天光大亮。我给祖母打洗脸水的时候，祖母还睡的那么安详。
      她微微地笑着，只是梦影已无痕。
       我一滴泪也没有流。我不知道为什么。我从小就知道什么叫贫穷，祖母为了摆脱贫穷抗挣了一辈子。至今我对祖母记忆犹新的是她说过的一句话：有出息，就应该走出山去不要再回来。这句话，没有因为时间的改变而变的模糊。我记着这句话，永远的离开了那个村庄。
      或许，只是想换一种姿态，离开或者逃亡。
      不知道夏因为什么而改变了誓言。
      我是绝对相信爱情有贫贱和富贵之分的。我的祖母，因为贫穷而只能追求物质的满足，而她最后的无奈，是鼓励子孙们离开那个地方，割舍掉所有的感情。
        可是我知道我们原来那么好。冬天的时候，坐在初三的教室中，玻璃蒙上水汽，日光灯苍白，我们就在窗玻璃上用食指写对方的名字。
      我们在四月看过桐花飘零。
      我们在公路边踢过易拉罐。
      但我们没牵过手，没说爱，更没接过吻。
      关于牵手或是接吻，那是小说或是漫画里的故事。是后来才知道。那时不懂，感情纯得没有一点点的瑕疵。
      记得有一次，我们那里橙子上市了。血橙。我买了一个给她。她总是认真地剥好皮，然后分成一小瓣一小瓣的递给我。那是初中的最后一年，也是我和夏在一起的最后一个冬天。夏含苞待放，裹在一件咖啡色的外套里，脸冻得通红。
       当她看着自己因为剥橙子而染着血色的手的时候，便莫名其妙地流泪。
       我说：这不是血。是血橙的颜色。
       夏说：我知道。
       那天，我忘记了夏是一个流着蓝色血液的女子。我们在一起从不多说什么。但是，心理上已经习惯了依赖彼此的温度。或者，取暖也是一种自私。这种自私还没来得及泛滥而已。
      有些时候我害怕泛滥。后来，我常常做一个相同的噩梦——夏从初中学校的一号教学楼上掉了下来。然后，站起来对我说：你害怕了吗？
       然后，我看见她的脸。蓝色的脸。
       醒来的时候，这个城市已经开始了一天的嘈杂。我起床，去洗脸，照镜子观察我脸的颜色。然后，我去路边的超市买牛奶、面包和啤酒。我不想让自己对自己不好。可是，有时总会寂寞，于是买上一包骆驼牌香烟。
      付钱的时候，看见一个女孩，身型和走路的姿势，还有那哪怕是红红的透明的脸蛋。一如夏的样子。那个女孩的手很听话的被攥在一个男生手里。男孩子长着好看的眼睛。留着碎发。
       我站在那里等她走过来。显然不是她。我知道我们已经很多年没有联系了。她不会这么奇迹般的出现在这里，她属于那个村庄。
      那个村庄，单纯、冰凉、坚硬，犹如写生油画的意境。