风吹屁屁凉

                                          一

    2006年12月19日。平凡的日子。一种感伤，没有预兆地在我的脑子里铺天盖地。
    我像个在黑夜里走失的孩子，诚惶诚恐，觉得我弱小的生命，可能就在今夜就要走到尽头。电视频道换了又换，每个节目都是些噪音垃圾。关了电视，躺下，眼睛闭不上，梦迟迟不来。
    回到电脑前，启动机子。电脑前，我的手指能敲打出的文字，稀少而可怜。没有人和我聊天，伤感的音乐弥漫满屋。
    我用食指画个圈圈，祝福我快乐。
 

                                          二

   这是一种坐以待毙的悲哀，好象是到了听天由命的地步。没法子让自己不心烦意乱。
   深深执着过的往事在时间里被消耗得一干二净，苦心经营的事业，成了负担一样沉重地压迫着。
   而我也只能让自己做到无所谓，不能苛求改变。
   我用食指画个圈圈，祈祷我成功。

                                          三

    从记忆里来来去去的人和事，很多，太多的，已经模糊了，渐渐地淡了。
    忘记，有时候是很迅速的事情，一定的时间累计，就磨灭了，遮盖了，那是理所当然的事情。
    我是个容易绝望的孩子，当希望一次次破灭，便不在新生希望。我对一些东西的渴望，就像兵荒马乱的年代的人偷偷妄想爱情一样，靠一种信仰去艰难的支撑。
   绝望，是一场由自己操控的，对自己的谋杀。干净的浮云从天空迅速飘过，带不走的，依然是不安分的人心。孤单久了，就习惯于自恋。自杀是可怕的事情，至少，我还迷恋着自己圣洁的肉体。
    我用食指画个圈圈，希望我健康。

                                          四

   生命中，遭遇了很多人。记得的，不多。
   有一个人，他很不幸，我始终忘不了他。在我少年时无比倔强性格里，他伤害了我。事实上，今天想起来，连伤都说不上，更不用说害。那是个寒冷的冬天，黔北地区下着一场罕见的大雪。我穿着母亲为我亲手缝制的棉袄，走在学校里。那时，家里很穷，缝制棉袄的布料是些七拼八凑的旧布，蓝的，黑的，红的……事实上，那件衣服的确很丑，但那是我那个冬天唯一御寒的衣服。他走到我的面前，上下打量我，然后将我摁在地上，将我的衣服脱了下来，顶在一根竹干上插在学校操场的雪地里，像升起的旗帜一样。围观的人很多，笑声此起彼伏……我斗不过他，记得他那个时候上初一，我还小，我上二年级，我只有看着高高挂起的棉袄流泪。后来，是一个老师把衣服取下来给我穿上的。但老师居然也没批评他，因为他就是一个老师的儿子。那种屈辱，一直压迫在我的心头，很多年。
   这样，很不幸的，记得了他。像一场在劫难逃的爱情，刻骨铭心。
   年幼的时候，我天天在地上用食指画圈圈，诅咒他，一种恨，伴随我的成长。去年回老家，凑巧见到了这个人，头发稀疏而凌乱，皮肤黝黑，脸色憔悴，衣服肮脏而破旧。我在想，难道是我在地上画的诅咒的圈圈魔法一样显了灵？正想着，有人告诉我，这人是个疯子，精神不正常已经好几年了。
   无奈，同一个人，为什么要在我的记忆中出现两次？第一次，是憎恨，这一次，是同情。他确实很不幸，我再一次记得了他。
   我用食指画个圈圈，感恩伤害或是关爱我的人。

                                         五
 
    还有一些该忘的或不该忘的关于爱的情节，和自己有关或无关，尽管你那么强烈的渴望或是憧憬，她若离，唱着自己的独角戏，肆虐的同时，嘲弄着大批的人勇敢地牺牲。
   爱情是什么，什么是爱情，很多种答案。唯一正确的答案是，所有的爱，在激情之后，就成了可以相互温暖的亲情。我们不缺少胡乱的爱情，而且没有责任的爱情也让我们难以负担。
   我用食指画个圈圈，希望有情人终成眷属。

                                        六

   坐下来，手指动起来，就是些记忆的东西。拿记忆来打发心烦意乱的时间，是一种无奈。因为希望不断破灭，就再没有勇气去奢想。
   但愿这不要成为一种不可自制的习惯，因为，人活着，是为明天，而不是为过去。
   我用食指画个圈圈，相信未来。